Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водителя
Короткие смешные анекдоты про водителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1368шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Водитель мусоровоза нет—нет да и принесет что—нибудь домой с работы.
В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
Водитель: — Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник: — Я вам не медицинский орган!
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».
Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".
Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!
- А-а-а монетки перемешались!
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
- Сам месяц не мылся!
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...
Объявление в автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать её, как «девятку».