- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!
- Жёваный крот! Щука, брат!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водителя
Короткие смешные анекдоты про водителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1368шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.
Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.
Возмущенный водитель гаишнику: — Как? Разве здесь нет левого поворота? — Есть, но он платный.
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
- А кем ты работал?
- Водителем.
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
- А кем ты работал?
- Водителем.
В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще дурак - водитель маршрутки...
В Волгограде, водитель маршрутки:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".
"Porsche Cayenne".
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!
- Блин! Монетки перемешались!
- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся приднестровские водители.
Объявление в автобусе: — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.
Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...
- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.