Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водителя
Короткие смешные анекдоты про водителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1368шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков
Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.
Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».
Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"
Когда сегодня в автобусе я кричала водителю:
- ‘‘Не брёвна везешь!‘‘
Мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
- ‘‘Не брёвна везешь!‘‘
Мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без георгиевской ленточки.
Гонеста.
Гонеста.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
Г): - За что?
В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Г): - За что?
В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Палаты или камеры?
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.