Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водителя
Короткие смешные анекдоты про водителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1368шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой
Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"
Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».
Когда сегодня в автобусе я кричала водителю:
- ‘‘Не брёвна везешь!‘‘
Мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
- ‘‘Не брёвна везешь!‘‘
Мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без георгиевской ленточки.
Гонеста.
Гонеста.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
Г): - За что?
В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Г): - За что?
В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Палаты или камеры?
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.