Анекдоты про водителя

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф....
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф...Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: — У нас тoже есть такая традиция ...

Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
— Уазик отъезжает, догонять?

Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

Останавливает ГАИшник водителя: — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: — Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: — Едьте...раз совести у вас нет...

Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший - мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим предупреждением.

- Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию?
- Сутенер.

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: — А лохи—то офигели!

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!

едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности!

— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? — Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также надули!

— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!