Старые анекдоты про водку

Производителям пива:
- Народ пойдёт за Клинским только тогда, когда Клинское станет водкой!

Интеллигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!
- Тогда, что Вы делаете в моей постели!?

Сижу в печальке, звоню подруге "Привет, че вечером будешь делать?", Ответ "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить."

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — А что? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, че—то так нехорошо стало.

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.

Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а
Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...

В гастрономе:
– Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
– Чего?
– Что чего? Водку давай!

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворённой.

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Один друг позвонил другому -Вась,не забыл завтра на рыбалку?
-Я уже собираюсь, главное бы удочки не забыть.
-Да хрен с ними!Ты водку не забудь!!!

Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.