Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водочку
Короткие смешные анекдоты про водочку — специально для Вас собрали коллекцию из 163шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?
— Еще водочки?
- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!
- Хм... А мне в стопку!
Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.
- А мы под водочку.
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.
- А мы под водочку.
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно...
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Водочка из морозилки хороша под дичь! - cказал Вася и включил телевизор.
- А давайте пивка - посидим, поговорим ...
- А давайте водочки - полежим, помолчим ...
- А давайте водочки - полежим, помолчим ...
Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!
Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.
— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?
— Еще водочки?
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
— Димон! Ты где? Мы водочку разлили. — Бегу! Бегу! — Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
Как говорил умный дядя Изя:
- Шампанское по-домашнему – это водочка под шипение супруги…
- Шампанское по-домашнему – это водочка под шипение супруги…
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!