Анекдоты про военкомат

"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

— В эфире - грустная передача « Жди меня». Разбитые судьбы, потерянные люди... И у нас в гостях - замечательный человек. Вы кого-то ищете?
— Я ищу 460 человек.
— Простите?
— Просто я работаю в военкомате. Вот вы служили в армии?
— К сожалению, нет, не годен.
— А какой штамп у вас стоит в военном билете?
— Ну, как какой, как и у полстраны — «оплачено».

Разговор в военкомате. Военком: - Где вы хотите служить?
Призывник: - В Караганде.
Военком: - Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром: - Он просто не знал, что есть такой город.

Раздается звонок в военкомате: — Алло. — Алло, здравствуйте, это военкомат? — Да. — А вы добровольцев принимаете? — Да, конечно. — А вы можете за мной приехать? — Да можем, а вы где находитесь? — В тюрьме.

Военкомат открыл « В контакте» группу « Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

- Здравствуйте, коллега!
- Вы тоже газонокосильщик?
- Нет, парикмахер в военкомате.

Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему
27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал.
Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Председатель призывной комиссии - допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое...
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

В военкомате:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас уже и кораблей не осталось?

- Алe! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата. Не пойду я туда.

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....

Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка: — Ген, а нас брить то будут? — Я не знаю, спроси вон у мышки. — Я не мышка, я ёжик…

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!