Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вокзал
Короткие смешные анекдоты про вокзал — специально для Вас собрали коллекцию из 264шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом:
"Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. "
"Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. "
В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
Объявление на вокзале: — Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. — А что случилось? — Поезд тронулся...
— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Объявление на вокзале: — Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Алкоголь подорожал, и теперь только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
В Одессе на вокзале были обнаружены напёрсточники-староверы: ночью они ходят по перрону и ищут лохов-староверов.
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.
- Как мне узнать вас на вокзале?
- Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!
- Ясно, а что на вас будет одето?
- Надето!
- Понятно!
- Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!
- Ясно, а что на вас будет одето?
- Надето!
- Понятно!
- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти...
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.
В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.