Новые анекдоты про волка

На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк: - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. - Ну, слава богу, мусулманин.

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет вот, шоу захотелось!!!

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик Дед Мороз и серый волк. Ну, там где Тревога, тревога, волк унёс зайчат!.
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее?
- И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceкcом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
– Заяц, давай волка подколем!?
– Давай, а как?
– Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
– Волк, а ты летал на вертолёте?
– Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
– Полете-е-ел!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
– Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
– Давай, а как?
– Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
– Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
– Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
– НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Бегут зайцы по лесу, а навстречу им идут кабаны. Зайцы окружают кабанов и говорят:
- Крутые среди вас есть?
- Нет!
- Тогда с каждого по десятке!
На следующий день картина повторяется. Кабаны просят волка помочь им. На третий день зайцы снова окружают кабанов и спрашивают:
- Среди вас крутые есть?
- Есть!
Кабаны расступаются, появляется волк. Зайцы расступаются, выходит медведь:
- Значит так, с тебя крутой тысяча, а с остальных по десятке!

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит:
- Салам алейкум.
Кабан с облегчением крестится и говорит:
- Слава богу - мусульманин!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, б***ь!

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: — Напрасно старушка ждёт сына домой!

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...

Дед рассказывает внуку:
— А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков...
— Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
— Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка сношались на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Что там третьему делать!

- Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! - сказал довольный волк, доедая пастуха.

Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.