Новые анекдоты про волка

Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти. Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет:
- На побывку едет молодой моряк!
А тут волк из-за куста:
- Напрафно фтарушка фдет фына домой!

Дорогой, давай сегодня вечером поиграем?
- Давай, а во что?
- Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком.
- Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
- Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.
А Бабушка ей отвечает:
- Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

Волк пришел в роддом, берет маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки...? Мои!
- А чьи у тебя глазки...? Мои!
- А чьи у тебя ушки.................?
- Ну Заяц! Погоди!!!!!!!!!!!!!!!

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?

Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!

Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку:
- И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку...
Девочка говорит:
- Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру,
сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я
Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит:
- Волк, в каком ухе у меня звенит?
- В левом!
- А как ты догадался?
- А я тебе вчера правое ухо оторвал!

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике. — А зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. — И с Колобком?

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Косой, что ты там делаешь?
– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
– Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
– Слона мне! Слона!

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,— заплакал волк и ушел. Следующий пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — Вопросы есть? — Нет, —ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: — Вопросы есть? — Есть. — Какие? — Можно не приходить? — Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает: — Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу? — Садись покажу Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно: — Лиса! иди сюда Лисе интересно она подходит, засовывает головы в окно, заяц закрывает окно, выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк: — На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю, но тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!

Мама укладывает дочку спать, рассказывает ей сказку. Дочка:
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
- Давай спи! Наверное, ему сухофруктов захотелось!

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..