Анекдоты про Володю

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

— Володя, представляешь — все, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются!

— Привет, Володя! Как ты изменился! Без бороды, без усов...
— Извините, но я — не Володя.
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает:
- Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов?
- Всего один...
- Что-то на тебя не похоже, или ты постарела?
- Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович... а Роман только один! И тот карликовый.

Один мальчик думал, что у всего обязательно должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
- Володя, а если в глаз?

— Володя, какой же у тебя пресс красивый!
— Кашляю. Давно.

Шесть взяток Володя уже взял, и ход был его, и на руках у него оставались старшие пики. Он улыбнулся, и вдруг вспомнил, что заказывал
Ходорковский мизер.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

— Володя, ты что такой хмурый? — Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! — Так народ бунт поднимет! — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

- Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою - суки,
Отравили Скрипаля...
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

- Володя, ну не надо, перестань, на сегодня хватит...
- Алина, ты же знаешь - у меня такая конституция. Мне нужно два раза подряд...

- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете слетал бы, что ли...

Учитель: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: — В сумасшедший дом!

- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго уровня!!!