Старые анекдоты про волос

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
– Девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
– Я не девочка.
Бабуля в ответ:
– Ишь нашла чем гордиться!

Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает...!!!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
- Агаа...
- Воот... А всё остальное - фигня!

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?

— Я вам дам отличный совет, как не терять волосы. — Да, доктор, что же нужно делать? — Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
– Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
– Мне сказочно повезло, – говорит она, – у моего любовника обжигающие поцелуи.

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже приехала?
- Ну да!
- Котёнок, я там у тебя где-то резинку для волос оставила ....ну ту, красную, свою любимую....
- Машуня, твою мать,....у меня иногда складывается ощущение, что моя квартира повсюду заминирована, а когда и где рванёт непонятно......

В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название лекарства, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. — Это как? — Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий. — А если человек лысый? — ... а у лысых характер соответственно скользкий.

В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!
И понимаю, что я опять облажалась...
Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!
Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе: — Да ну на фиг, быть такого не может!