Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про волос
Короткие смешные анекдоты про волос — специально для Вас собрали коллекцию из 809шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы!
Клиника Real Trans Hair.
Мы решим ваши проблемы!
Клиника Real Trans Hair.
- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!
MULLETS
MULLETS
Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.
- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
В парикмахерской: — Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! — Да, но остальные на что—то надеются!
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...
Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
- Я слышал, что у тебя новая секретарша?
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы тёмные, а дура!
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы тёмные, а дура!
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...
Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На башке хаос — встретила всех знакомых.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На башке хаос — встретила всех знакомых.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- он же лысый...
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- он же лысый...
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - наростить, прямые - завить, а кудрявые - только выпрямить.
Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на бомжа.