Анекдоты про волос

Быстро и качественно: — отбеливаем зубы; — удаляем родинки; — красим волосы; — меняем пигментацию кожи. Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.

– Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
– Да нет, это похоже на комплимент.
– А если он карлик?

Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Реклама:
"Уже 10 лет как мы возвращаем волосы.."
... И никак не вернем....

Парикмахер подстригает трейдера.
Ну как дела на бирже?
Да, ничего нормально... через пару минут
Ну как у вас на бирже дела-то?
Да нормально, спасибо... еще через пару минут
Ну чего там на бирже, как?
Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?
Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! — Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Ложи те их в коробочку!

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, пропишите мне что—нибудь от облысения. — Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: — Ну, как у нас дела? — Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! — Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: — Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! — Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!