- Ты лысее, чем я!
- Ты офигел?! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
- Ты офигел?! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
Добавить комментарий
Анекдоты про волос
Смешные анекдоты про волос — специально для Вас собрали коллекцию из 773шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.
Разговор двух друзей:
– Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
– С чего ты взял?
– Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
– Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
– С чего ты взял?
– Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.
Мы должны снять перед ними шляпу.
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.
Две блондинки в душе: — Передай мне пожалуйста шампунь. — Так у тебя целая бутылка в руке. — Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!
Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
- У меня есть волосы изнутри?!
- Милый, а ты слышал, что от мобильника волосы выпадают?
- Дорогая, а ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Какого мозга? А... мозга, так его же не видно!
- Дорогая, а ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Какого мозга? А... мозга, так его же не видно!
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Я такая вся милая, красивая сексуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной?
- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!
Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
Сын спрашивает у отца: — Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
В парикмахерской: — Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! — Да, но остальные на что—то надеются!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...
Захожу в комнату, а там мой муж своим друзьям рассказывает:
- сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
- сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!