Анекдоты про волос

Доктор, у моей жены на п*ське растут рыжие волосы.
– Неужели это вам мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются!

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Папа приходит домой после трудного дня:
– Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье?
– Нет.
– Покрасила волосы?!
– Нет.
– Тогда что изменилось?!
– Она в ванной… Я – ее парень.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику. — Неужели я так рано погибну? — Нет, рано облысеете.

- Ты лысее, чем я!
- Ты офигел?! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу- тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу тьфу, чтоб не сглазить.

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!
И понимаю, что я опять облажалась...
Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!
Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать!
- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу. Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. — Может, вся помоешься?

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

— Ого! Такой большой и толстый!
— Лучше б мне это слышать не про волос в носу...

- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?
- Да нет, волосы чёрные, но дура.