Старые анекдоты про вопрос

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.

Вопрос в кроссворде:
В ПРОШЛОМ НАЦИОНАЛЬНАЯ ВАЛЮТА ИТАЛИИ 4 БУКВЫ
Ответ:
ЕВРО

– Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут, на тебе, – вопрос.
– Что делаешь?
– Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

— Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
— А вы его не теребите.
— Поздно! Уже обрезание сделал!

Вопрос армянскому радио:
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
— А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка.
Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю".
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Вопрос: если женщина вращается на танцплощадке только в одном направлении, почему это происходит?
Ответ: наверное, поломалась противозачаточная спираль...

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

Собрание в больнице. Выступает главврач:
- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.
Вопрос из зала:
- А кто будет работать в этом отделении?
- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Вопрос армянскому радио:
В чем разница между жопой и демократией?
- Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

Советы опытной жены молодому мужу по уходу и эксплуатации жены
1. Жена - твое сокровище. По закону только 25% найденного клада принадлежит нашедшему, а остальные 75% делятся между работой, детьми и домом. Расходуй бережно, грамотно, ведь твоего сокровища тебе должно хватить на всю жизнь. И помни: если взвалишь на себя детей и дом, тебе достанется больше жены!
2. Жена - твоя богиня. Как любая богиня, жена требует регулярных жертвоприношений и ритуальных плясок. В жертву принимаются цветы, конфеты, бусики и другие знаки внимания. Нельзя обойтись без крупных жертв вроде машины, хотя бы стиральной. Ритуальные пляски вроде помывки посуды, пола и вынесения мусора так же смягчает гнев богини. Дабы понять, какой именно жертвы ожидает богиня, прислушивайся к ее вздохам, намекам, приглядывайся к взглядам и неосознанным движениям. Ну, или просто спроси.
3. Жена - вместилище мудрости. Когда не знаешь, как сделать что-то, спроси ее, и слышишь ее полное авторитетное мнение по любому вопросу. Или даже по всем вопросам. Впрочем, даже если ты не спросишь, все равно услышишь ее мнение. Впитывай потоки мудрости, исходящие от жены, и помни - со временем женщина накапливает мудрость. Чем дальше, тем больше и полнее будут потоки мудрости.
4. Жена - хрупкий сосуд. После того, как она весь день входила в горящие избы и останавливала скачущих коней, ей необходима ласка и забота, и лучше всего, если именно муж уделяет ей требуемое. Да, и помни: дабы жена твоя была целиком и полностью тобой довольна, не забывай почаще говорить ей три заветных слова - "ты была права".

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры? "

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Владимир говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.