Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вопрос
Короткие смешные анекдоты про вопрос — специально для Вас собрали коллекцию из 3688шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.
Ответ: У сторожа.
Гога.
Антон:
– Вопрос: в лоб тр*хаться будешь?
Аня:
– ?
Антон:
– Извини, двоеточие не там поставил.
– Вопрос: в лоб тр*хаться будешь?
Аня:
– ?
Антон:
– Извини, двоеточие не там поставил.
Вопрос возник - передается ли птичий грипп половым путем?
Имеется в виду - от птиц.
Имеется в виду - от птиц.
Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.
- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.
Вопрос: Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман. чешка
Ответ: Доберман. чешка
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!
10 минут осталось!
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
Две блондинки: — Вчера тест на беременность сдавала. — Ну и как, сложные были вопросы?
Вопрос махачкалинцу после крушения НЛО: "Здравствуйте, вы очевидец?"
"Нет! Я даргинец!!!"
"Нет! Я даргинец!!!"
Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?
Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные вопросы.
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!
10 минут осталось!
- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.
Вопрос: Какая разница между мужским половым органом и жизнью?
Ответ: Жизнь жестче!
Ответ: Жизнь жестче!
На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь, ответил: "Он утонул!"
– Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
– Ой, кто вам сказал такую чушь?!
– Ой, кто вам сказал такую чушь?!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь сплю.