Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вопрос
Короткие смешные анекдоты про вопрос — специально для Вас собрали коллекцию из 3688шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А вот моя девушка не просит денег и не достаёт дурацкими вопросами!
- Резиновая что ли?
- Резиновая что ли?
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
Вопрос армянскому радио:
- Что такое: "Не порно, но задорно"?
- Выступление Михаила Задорнова!
- Что такое: "Не порно, но задорно"?
- Выступление Михаила Задорнова!
На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».
- Что будешь делать, если тебя выгонят
из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы,
мам.
из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы,
мам.
У меня вопрос к тренерам по саморазвитию. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.
- За царапины на пробирках.
- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и проникновение глубже.
Сын схватил "пару" по химии. На вопрос "За что двойка? " - пробурчал:
— За царапины на пробирках.
— За царапины на пробирках.
Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том, куда потом отдыхать ездить?
- Доктор, каково состояние пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
... нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!
К двум главным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?», добавился третий — «Чей дворец?»
Вопрос:
Черное, квадратное, волосатое, на тумбочке стоит?
Ответ:
Телевизор (п..дой прикрылся).
Черное, квадратное, волосатое, на тумбочке стоит?
Ответ:
Телевизор (п..дой прикрылся).
На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».
При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?
- Эта касса тоже работает?
- Что не спишь?
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист.
В 3 часа дня.
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист.
В 3 часа дня.
Вопрос: — Почему в языке Эрнста столько английских слов?
Ответ: — Он сейчас английский учит..
Ответ: — Он сейчас английский учит..
- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.
Вопрос армянскому радио:
- Х-й может стоять и лежать, а может ли х-й сидеть?
- Так сидит же :-)
- Х-й может стоять и лежать, а может ли х-й сидеть?
- Так сидит же :-)