Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вопрос
Короткие смешные анекдоты про вопрос — специально для Вас собрали коллекцию из 3863шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
– Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
– Может быть, адвоката?
– Нет.
– Может быть, адвоката?
– Нет.
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Всегда мучал вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.
— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе? — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться? " Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
— Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
— Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
— Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...
Вопрос: Что такое предельное доверие?
Ответ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Ответ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.
Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!
- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.
- А кем он работает?
- Гинекологом.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал:
«Пять легковушек в год … в расход!»
«Пять легковушек в год … в расход!»