К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вопрос
Короткие смешные анекдоты про вопрос — специально для Вас собрали коллекцию из 3688шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" — сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
– Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
– Проще простого – топор.
– Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
– Проще простого – топор.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж.
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
– Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
– Машу!
– Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
– Машу!
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?
Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
— Можно задать тебе один вопрос? — Можно, и ты его только что задал. — Блин, а можно два? — Это был твой второй вопрос...
Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.
"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.
Грамотная постановка вопроса — это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.
Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нах[рен] оно мне всё сдалось?! ".