Анекдоты про вопрос

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

Новости:
"Опрос на улицах Челябинска показал, что на вопрос "Поддерживаете ли вы толерантность по отношению к меньшинствам" 99,5% опрошенных дали положительный ответ..."
Новости:
"Исследование социологов показало, что, оказывается, 99,4% жителей Челябинска совершенно наоборот понимают значение слова "толерантность"...

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... — говорит лектор. Его перебивает кто—то из заднего ряда: — Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? — Не понимаю вопроса! — На человека или на человеке?

Социологическое исследование по женскому вопросу:
5% всех женщин находят, что задница у них в полном порядке.
Остальные 95% процентов считают, что она у них либо слишком худа (10%), либо слишком толста (85%) и печалятся, что вышли замуж за такую жопу.

Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал молодой человек.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал молодой человек.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — ДВА билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил молодой человек.

Возвращается Вовочка домой с урока математики, к нему подходит бабушка и спрашивает:
- Сынок, ты мне не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Да не вопрос, бабуля, надо длину Ленина помножить на его ширину…

У 5 -летнего мальчика, на вопрос:Кем ты хочешь быть,когда вырастешь?Он отвечал честно:Холостяком,как дядя Толя.Многие удивлялись.Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

На приёме врач-педиатр задаёт вопрос:
- Держит ли ребёнок головку?
- Какую ещё головку?! - возмущённо отвечает молодой отец. - Вы что, сбрендили?! Это же девочка!

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

На бабца и зверь бежит... или другими словами: хочешь на праздник группу Звери? не вопрос - плати...

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

- Вася, хочешь стать директором банка?
- Конечно!
- А х**м по лбу хочешь?
- Ты задаёшь слишком много вопросов...

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими прoсьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-п@здоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот п@здец? ".

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».