Анекдоты про вопрос

Телеканал ТВ Центр задал вопрос зрителям-мужчинам:
"Какое блюдо Анны Семенович в передаче "Барышня и кулинар" понравилось больше всего?"
85% телезрителей ответили:
"У Анны Семенович больше всего понравилось вымя, обжаренное в сухарях".

Вопросы это самое клевое в четырехлетних детях.

Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само—собой спрашивает: — Как там бабы, с кем жил? — Да так, с обезьяной жил. — Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит. — Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Вопрос на армянское радио: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ: Чтобы яица от ног отлипли...

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Опять ты сиськи показала
На мой вопрос, а где же борщ.
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
garry_e95

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Риторический вопрос:
- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?

ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.

Из разговора замужней дочери с женой: - А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

"Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Вопрос на кулинарном форуме: — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку? Комментарий: — Да будьте вы прокляты!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Кто там на вопрос: "Лето продлевать будете?" - ответил: "Да"?!

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?