Анекдоты про вопрос

Вопрос: Какое масло залить в мой ВАЗ?
Ответ: ВАЗалин

На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю. — Ман—да—ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

- Дорогой, я так хочу побывать на Евровидении!
- Не вопрос, Анжелика, репетируй!

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

В Энской управе Москвы не смогли ответить на вопрос, в честь кого названа станция метро Войковская. Любезно просят подождать ответа из
Екатеринбурга.
Обыватель

Вопрос: Что такое: "По губам текло, а в рот не попало"?
Ответ: Пагубная кончина!

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное женскими половыми гормонами, то стоять не будет?
Ответ Армянского радио:
- Стоять будет,... но внутрь.

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были специально убраны подальше.

Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой?
- Пожалуй, Юлий Цезарь.
- Почему?
- Я привык действовать по его примеру:
"пришел, увидел, засадил"!

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!

Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры о том, что девственницы в раю заканчиваются?
Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!

Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?

На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму:
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?

Эмблемой Зимних Олимпийских Игр 2014 г. в Сочи был выбран белый песец на лыжах, идущий по снегу.
Вопрос журналистов: почему песец на лыжах?
Ответ оргкомитета: Чтоб быстрее пришёл!

Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?"
Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!"

Вопрос Армянскому Радио.
- Как бороться с нелегальной миграцией?
- Хм... Попробуйте опять ввести лимит и черту оседлости!

Анонс на одном сайте в интернете:
Эстонское порно
Это раритет, блин. Таких вещей вообще не найти. Предвещая вопросы, сразу отвечаю: "До конца фильма они все-таки успели раздеться".