Анекдоты про воробья

Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Твит - не воробей! Вылетит - не отменишь.

Слово не воробей, вылетит - сядешь.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" — мол — "кушай, хозяин, мясо!"

Челюсть не воробей: вылетит, не поймаешь

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: — Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове. — А что «там»? Сова, выпучившись: — ГДЕ???

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов
Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Слово-не воробей, а-многохвостая сорока.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Он был таким безобидным, что его даже воробьи не боялись. ... Он шел по улице, нечаянно наступал на бедных птичек, а остальные совсем не разлетались...

Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает:
- Ракета, а ты че это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и спешишь?
- Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе задницу подпалили...

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.