Анекдоты про ворона

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел... Ворона: — Лети, лети, Челленджер...

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Лиса вороне с сыром:
- Сейчас я тебя сфотографирую... Скажи "чиииз"!

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
- Она, Сёма, еще пионеров помнит.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, милая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Встретились араб, русский и еврей.
Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет!
Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью!
Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
– Да, дорогая. – говорит муж.
Она:
– Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.