Старые анекдоты про ворот

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

Динамовцы начинают проявлять активность. — Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.

Через Боровицкие ворота в Кремль врывается пенсионер на Запорожце:
- Ну наконец-то: бесплатная парковка!

- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом:
"Злее тещи!"

— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдёт. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?

На удачу, сказала Ксюша, и повесила на ворота свою туфлю.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

Из телерепортажа.
- ... А теперь по просьбе телезрителей мы повторяем пенальти в исполнении Вагнера Лав в центральные ворота стадиона "Лужники"...

Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тёщу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- О! Тёщенька, Вы уже там ...

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.