Короткие анекдоты про ворот

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
– Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
– Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся…

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие ворота.

В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он...

В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Спортивный комментатор: — Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п—а—а—ас!!!

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

- Как узнать, что девушка тебя любит?
- Ну я вот своей говорю, что через час приду. Так она сразу на балкон выскакивает, притом ещё раза три вниз сбегает, проверит работает ли домофон…
- Блин, мне такой метод не подходит... Моя у ворот завода меня постоянно встречает.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа ?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".

Еврей, католик и мусульманин:
Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол.
М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в биллиард!

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:
— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
— Есть. Уверяю Вас мадам, есть!

На пресс-конференции гл. тренера грзненского Терека спрашивают:
– Какие тактические новинки вы приготовили для ваших будущих противников?
- Во первых, будем блокировать противника на дальних подступах к нашим воротам, т. е. прямо в раздевалке, ну а для верности заминируем штрафную.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
– Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
– Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я – местный хирург.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

- Наш Рональдо когда бьёт по воротам, то сбивает с ног вратаря.
- А наш Кержаков когда бьёт по воротам, то сбивает вратаря вместе с воротами.
- А наш Рональдо однажды выбил мяч со стадиона и тот упал на стоянке супермаркета.
- А наш Кержак так прошлым летом мяч захерачил, что он только в этом году упал под Челябинском.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
Умею, но не хотела тебя пугать.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Военная часть. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом. Дежурный:
- Что стыбзил?
Прапорщик:
- Да ни чего, мусор везу выкидывать.
- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор. Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:
- Что стыбзил, что стыбзил, тележку стыбзил!

Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом... Дежурный:
- Что стыбзил?
Прапорщик:
- Да ни чего, мусор везу выкидывать...
- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор... Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:
- Что стыбзил, что стыбзил, тележку стыбзил!!!