Анекдоты про ворот

Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж.
Ей говорят: хорошо бы ворота открыть.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" — "Найдется косточка".
"А что это за место?" — "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: — Надо меньше пить... Надо меньше пить...

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.

Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!

На пресс-конференции гл. тренера грзненского Терека спрашивают:
– Какие тактические новинки вы приготовили для ваших будущих противников?
- Во первых, будем блокировать противника на дальних подступах к нашим воротам, т. е. прямо в раздевалке, ну а для верности заминируем штрафную.

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят...
— Скажи им, что меня нет.

— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! »

Муж пьяный возвращается домой. Жена на него орет: — Ты хоть авто в гараж загнал? — Нет, ворота помешали.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие ворота.

- Футболист бежит к воротам. Удар! Гооооооол!
- Что, забил?
- Нет, на трусах резинка лопнула. И теперь он совсем гооооол!

В связи с переполнением Рая, в его воротах произошла замена: вместо
Св. Петра вышел Доминик Гашек.

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Динамовцы начинают проявлять активность. — Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша!

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.