Анекдоты про вошь

В православном лагере у одного мальчика нашли вшей, но постриг пришлось принять всем.

Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь!

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера "Клопы против вшей: Битва за подматрасье"

— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи? — Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

На медосмотре доктор обнаруживает у мужика вши.
- Вы знаете, что у вас вши?!
- Да, знаю.
- И чем же вы их лечите?
- А ни чем, они у меня не болеют.

– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– И всё-таки.

Проверил человека на вшивость - результат - был покусан вшами.

- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"?
- ???
- Вошь.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

Ядрена чернобыльска вошь.

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.

— Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
— У них были вши.

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...

Кроме сосисок "Ядрена копоть" надо бы выпустить креветки "Ядрена вошь".

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
megamix

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши:)

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.