Новые анекдоты про вошел

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

"диалог" в чате:
*** В комнату вошел Morpheus
Morpheus Morpheus, ты че тут делаешь?
Morpheus ты че дурак? это же ты и есть
Morpheus я это я, а ты кто?
Morpheus я это тоже ты, балда
Morpheus сам балда. как ты зашел сюда под моим ником?!
Morpheus ты пи.... это же ты сам себе пишешь из другого окна
Morpheus это ты сам себе пишешь
Morpheus идиот, мы оба пишем сами себе
Morpheus как так сами себе? нас же двое!
Morpheus да точно, вроде двое.... блин

Из школьных сочинений:
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

Доктор вошел в палату и застал молоденькую и хорошенькую медсестру, держащую больного за запястья.
– Дорогуша, – решил поучить ее доктор, – пульс не меряют сразу на двух руках…
– Да я не пульс меряю, я его импульс сдерживаю!

Так как лучшая защита - это нападение. Опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за
это 100 марок...

Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох**ли все?! "

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

Любишь посидеть в компании друзей? Тогда запомни три правила: Если пришел домой поздно, скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

— Штирлиц вошел в положение русской радистки. — Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

— Ты когда нибудь видела мужа во время минета? — О, да! Как—то я делала минет. Боже,какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!