- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про воскресение
Короткие смешные анекдоты про воскресение — специально для Вас собрали коллекцию из 234шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.
Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.
- Не надейтесь, у них выходной.
Плановая неделя:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.
- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))
У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
По воскресеньям у меня отдых по программе «Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг...
Включена стиральная машина, духовка, утюг...
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.
Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник приходит спама в три раза больше.
Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. — Уверяю вас, что это то же самое.