Анекдоты про воскресение

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался.
В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: — Ну что вы! Ничего страшного!

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

Для тех кто не смог поехать в Португалию, футболисты ЦСКА в Москве в прошедшее воскресенье повторили сыгранный там матч.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.

По какой - то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая то.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг…

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!!

- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются...

Грузин спрашивает у соседа русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Воскресенье. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода. Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего. Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...Странноватая закономерность...

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... ИСПОВЕДУЮСЬ....
Жена:
- СЕНЯ, ТОЛЬКО ВАЛИДОЛА ВОЗЬМИ С СОБОЙ... , БАТЮШКУ СТОПУДОВО ПРИХВАТИТ..!!!