Анекдоты про Вову

Урок Биологии.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
– Когда доишь быка – он улыбается!

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка: — Ты к Вове? — Да. — А как зовут тебя? — Катя. — Так ты и есть та самая синица в руке?

Приходит учительница к Вовочке домой и говорит отцу:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец:
- Вова, подойди ко мне! Как же так? Учительница учит тебя, старается, и какое твоё дело, чем она после работы занимается?

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.
Andrew (c)

Саша Проханов и Вова Жириновский слились в экстазе на НТВ. Публика разошлась в оценке, кто из них больше раз кончил.
Дом 23 Соловьева

Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

- Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? - спросил Вовочка у учительницы.
- С чего ты взял Вова?
- Папа сказал, что ему все менты по хрен!

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Талибы пообещали 100кг золота за убитого немецкого солдата.
Ветераны ВОВ ищат выход на Талибов...

Классный руководитель разговаривает с мамой одного из своих учеников-первоклассников:
- Будьте помягче со своим сыном. Вы воспитываете его слишком строго!
- С чего Вы это взяли?!
- Когда я спросила, как его зовут, он сказал: "Вова Перестань!"

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

– Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? – спросила мама.
– Дедом Морозом! – ответил Вова.
– С чего вдруг?
– Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку тр*хать!
– Откуда ты это знаешь?
– Да дяде Диме папа рассказывал!

- Пап, а можно я телевизор починю?
- Вова, положи молоток на место!

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
– За что?
Вова:
– Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
– Ну правильно!
Вова:
– Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
– Ну и какая нах*й разница?
Вова:
– Вот и я так сказал!

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Чтобы не быть повешенным или расстрелянным, выбирай себе приемника заблаговременно!
- Как Вы выбрали меня, дядя Боря?
- Догадливый ты, Вова...

Племянник разговаривает с Лениным:
- Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!?
- Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
- У тебя такие руки!?
- Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
- А усы тебе зачем?
- А чтобы тетю Надю щекотать!

- Вова, иди к доске!
- Ну Марь Ивановна, в классе уже у всех девочек выросла грудь, а вы меня к Петровой. Я лучше тут посижу.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

– Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
– А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Решили родители заняться ceкcом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
— Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Ну сколько мне воду-то держать?