Анекдоты про Вову

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -когда доишь быка он улыбается!

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Что там третьему делать?!

- Вова, завтра приходи в школу с дедушкой!
- Марья Ивановна, вы хотите сказать - с отцом?
- Нет, Вовочка, с дедушкой, я покажу ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

— Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках.

- Вова, Вова, - а можно я чего-нибудь эпохального сделаю?
- Можно, Дима, можно: Видишь, Кремлевские Куранты висят?
- Ну, вот они, кажется…
- Залезай на них и часок на стрелке повиси и тебе, вроде, не в лом и люди добрым словом вспоминать тебя будут, пока я твою выходку не отменю.

- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
- Так сказал Дед Мороз!
- Вова не ври, этого не может быть!
- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!

Учитель начертил на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает: - Как ты!
Вовочка радостно: - Крутой!

- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождешься, либерал проклятый!

- Вова, я совершенно не понимаю, почему 40-50летних мужиков, вечно тянет на глупеньких молоденьких девок 18–20лет. Я конечно понимаю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка, сисечки подтянутые Но как у Вас на тупых вааще встает?!!
Муж:
- Знаешь Света, мы, в отличие от Вас, не мозги @бем!!!

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

- Превед, Миша-2%!
- Превед, превед, Вова-64,1% по данным Избиркома!

Когда Вова попросил друзей "раскрутить его сильней", они слегка перестарались, поэтому карусель намотала 640%

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Вовочка на уроке естествознания говорит учительнице:
- Марья Ивановна, а папа говорит, что мы произошли от обезьян, это правда?
- Вова, не мешай вести урок, меня не интересует происхождение вашей семьи!

-После 50-ти жизнь только начинается - сказал Вова и налил еще 50.

- Вова, позавчера мы с тобой писали сочинение, оно понравилось учительнице?
- Папа, Марья Ивановна просила передать тебе, чтобы ты не ругался матом, когда помогаешь делать мне домашнее задание.

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег?
Вова ей в ответ:
- По прежнему сто рублей, Марь Ивановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!

В парке:
– Ма-ама, я писать хочу!
– Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- Вова, а почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?