Анекдоты про Вову

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Вовой?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
—?
— Сама наставила, сама и поотшибаю!

-После 50-ти жизнь только начинается - сказал Вова и налил еще 50.

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!

- Дима, почему в нашем сортире очко забито? Ты что, замочил кого-то там?
- Да не, Вов... Я тут это... Отлил немного... В граните.

Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Папа, мам, сегодня меня вызывал директор и похвалил вас!
- Вова, а что он сказал?
- Ну, молодцы, родители, удружили школе!

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...

Из переписки:
- Приветик, как тебя зовут?
- Привет, я Вова.
- О, Вовка-морковка! А я Юля.
- О! Юлька-кастрюлька!
- Хммм...
- А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет...
- Пошляк!

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

Бабушка, качая внука Вову на коленях, часто поёт:
— Мы красные кавалеристы...
Вова уже знает, что кавалеристы — это люди верхом на лошадях, бабушка просветила. Когда в очередной раз внук оказывается на коленях у бабушки, песню слушать не хочет.
— Тогда не скачем, — парирует бабушка.
Внук со вздохом соглашается:
— Ладно, давай про своих кобылистов...

- Вова, ты долг принёс?
- Да, Марья Ивановна, но это нечестно, туза-то вы вытащили из рукава!
- Вовочка, а как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.
– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!