Старые анекдоты про Вовку

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
– А давайте все поделимся! Петя – колбасой, Вовка –пивом, а Сашка – чипсами!
– А ты чем поделишься?
– Как чем? Я уже поделился – идеей!

Из переписки:
- Приветик, как тебя зовут?
- Привет, я Вова.
- О, Вовка-морковка! А я Юля.
- О! Юлька-кастрюлька!
- Хммм...
- А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет...
- Пошляк!

- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Андреевна, ты где была? Вовка с Димкой соскучились!

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

— Мама, мама! А Вовка меня всю обрызгал! — Ну и ты его обрызгай! — Мам как? Я же девочка!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сидит Вовочка в песочнице играет.
Вдруг к нему подходит грузин и говорит:
-Э мальчек канфетка хочешь??
-Хачу дяденька хачу.
Ну он дал ему конфету и говорит:
-А Аплсин хочешь???
-Хачу дяденька хачу.
Дал ему апельсина и говорит:
-А коньяк хочешь?
-Хочу дяденька хочу.
-Ну пошли ко мне домой я тебе и дам.
Пошли они домой к грузину,тот его напоил коньяком и тр*хнул его в жопу,потом отнёс его обратно в песочницу.
Когда Вовка очнулся то рядом с ним сидел его друг Петька.
Вовка спрашивает у Петьки:
-Петь а ты когда нибудь коньяк пил?
-Нет.
-И не пей его не когда,а то так сильно после него жопа болит!
Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!

... и тут Вовка хлебнул «Байкала» и тормознул Юкос! А в нем бабок - немерено! Теперь мы с этими бабками отрываемся по полной!

— Надя, откгой, пожалуйста. — ... — Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь? — ... — Надюша, это я, твой Вовка—Могковка! — ... — Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

На Руси были и Ярослав Мудрый, и Иван Грозный, и Владимир Красно
Солнышко. Нынешний правитель войдет в историю как Вовка Невезучий.

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

Урок Биологии.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
– Когда доишь быка – он улыбается!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки
Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина
Кузякина была выявлена огромная недостача.

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.