Новые анекдоты про Вовочку

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
Который час?
Ему говорят:
Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
Я же с вами еду пытается оправдаться сын.
Ну и что? парируют родители. А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
Зря я у вас про время спросил...

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

- Вовочка, а кто у тебя папа?
- Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике.
- Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй?
- Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
- Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание:
- И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40?
Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!

Вовочка помогает бабуле на огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Учитель рисования спрашивает:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Девочку с яйцами!
- Извращенец!
- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелья – вот это вещь!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

В связи с назначением нового премьера с 1 марта 2004 г. политическими считаются анекдоты не только про Вовочку, но и про колобка.

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.