В школе: — Дети, сколько будет два на два? Вовочка: — Групповуха!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3250шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В школе:
– Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
– Групповуха!
– Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
– Групповуха!
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!
— Ага!
— И какой же?
— Последний!
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- 15 лет строгого режима.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- 15 лет строгого режима.
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
Вовочка: — Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: — А ты уроки сделал?
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
- 2 обезьяны и 3 слона!
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури…
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури…
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- 15 лет строгого режима.
– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
– 15 лет строгого режима.
– 15 лет строгого режима.
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
- Маша, а давай играть в секс?
- Давай Вовочка!
- А что нужно делать?
- Давай Вовочка!
- А что нужно делать?
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
Вовочка: — Мам, а почему я выше всех в классе? Мама: — Ты же учитель!
Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!
Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!
- «Камасутру»!
Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.
Особенно средним.