- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель: — Вовочка, а чего ты там в углу делаешь? Вовочка: — Цветы охраняю, Марья Михайловна.
"Ну что за жизнь такая!" - сокрушается Вовочка. - "Ни одна баба мне не дает! Даже родная мать!"
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.
- Это, Марьиванна, место для рекламы.
Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!
- Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
- Конечно! Впечатлениями.
- Конечно! Впечатлениями.
Вовочка, как тебе не стыдно?! — Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Учительница: — Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка: — Кто? Я? Учительница: — Правильно, Вовочка.
Учительница: — Вовочка, какой, по—твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна.
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...
Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!
- Смартфон у химички классный!
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал.
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?