Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет..
- А я найду!
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет..
- А я найду!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные!!!
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?
- Удалить папку вместе с его содержимым?
Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно!
— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
- На сто четвертой странице учебника!
В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. Пи#@ец!
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. Пи#@ец!
Дед Мороз пришёл к Вовочке только в феврале. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!
— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?! — Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!
– Она мне нравится, но она жирная!
- Вовочка, а ты сделал уроки?
- Нет.
- А тогда почему спать улёгся?
- Так меньше знаешь - крепче спишь!
- Нет.
- А тогда почему спать улёгся?
- Так меньше знаешь - крепче спишь!
- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
- Когда собака привязана.
Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.
Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".
- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
– Когда собака привязана.
Учительница: — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка: — Очень—очень осторожно