Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше!
Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
Первоклассник Вовочка пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...
На уроке русского языка:
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
– Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.
Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка подставлял им подножки потому что "снежинки должны падать".
Учительница:
- Дети, пишем диктант. Наши мамы по вечерам ходят гулять на бульвар...
Вовочка пишет:
- Моя мама не такая!
- Дети, пишем диктант. Наши мамы по вечерам ходят гулять на бульвар...
Вовочка пишет:
- Моя мама не такая!
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Вовочка говорит маме:
- Мам, я хочу женится на Кате!
- Катя хорошая девочка!
- Да, но где вы с папой тогда будете жить?
- Мам, я хочу женится на Кате!
- Катя хорошая девочка!
- Да, но где вы с папой тогда будете жить?
Училка спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, чем богата Сахара? — Сахаром. — Но там же песок?! — А я что, сказал рафинад?
Школа. Училка:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.