— Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? — Ну... Андерсон... — А имя? — Памела кажется?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.
Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!
Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
- я как Гисметео!
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.
Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? — Готовлюсь стать папой.
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
- Садись, Вовочка, два!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!
У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.
- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!
На уроке русского языка.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и ...?
- И БИ.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и ...?
- И БИ.
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...
- Глобус, МарьИванна...
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
ВАХ
- Блондинок, Марьиванна!
ВАХ
Вовочка был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!