На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка, положи мне на стол!
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка, положи мне на стол!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Учительница: — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку? — Учусь хранить военную тайну.
- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Учительница: — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: — Это трава потеет!
Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :)
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?
На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
– Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с львом!
– Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
– Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её
Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
Урок в школе:
– Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
– Oчень, очень осторожно!
– Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
– Oчень, очень осторожно!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!
Из биографии Вовочки: — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.