На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
- отучился парень
- отучился парень
Учительница: — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку? — Учусь хранить военную тайну.
- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :)
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!
Учительница: — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: — Это трава потеет!
- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
– Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с львом!
– Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
– Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её
Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.
Урок в школе:
– Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
– Oчень, очень осторожно!
– Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
– Oчень, очень осторожно!
Из биографии Вовочки: — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!