Анекдоты про Вовочку

Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
– Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
– Нет, пока ещё реклама…

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса:
– А скажите, дети что это такое?
Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор:
– "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :)
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?

Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет реальностью...

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, мне нужна фотография нашего папы.
– А зачем она тебе?
– Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
"Вовочка, почему ты не проставил запятую?"
"За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку! 
- Мама, это бабушка виновата...
- Это, как? 
- Она мне сказала, что слово «ослаблять» - это любовница осла, а это оказывается глагол неопределённой формы!

– Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
– Марьванна, да мы молчим!
– Да?! А кто мне комментами заср*л пост в фэйсбуке?

Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке:
– Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
– Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

– Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
– Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет?
- Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
- Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
- Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
- Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: - Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: - Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!