Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, мама говорит, что у вас новый учитель?
- Да, пап.
- Он хороший?
- Нет, все время спрашивает меня и спрашивает, наверное, сам ничего не знает!

На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

– Вовочка, сегодня репетиторы приходили?
– Да, мама, и по физике, и по химии.
– Ну и как?
– Папа остался доволен! Он даже новую формулу для себя открыл!
– Он? А ты?!
– А я в кино ходил.
– Во как! И какую папа формулу открыл?
– Да какую-то ж+м+ж.

– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
– Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!

До трёх лет Вовочка думал, что его зовут Заткнись.

- Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
- Вовочка, а что же ты написал?
- Мой папа самый крутой!
- А что сказал папа?
- Мат пропустить?
- Да.
- Он промолчал!

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

- Сколько в вашем классе учеников? - спрашивает папа.
- Двадцать вместе с учительницей! - отвечает Вовочка.
- Значит девятнадцать, если без нее?
- Наивный ты папа, какой же дурак в классе сидеть будет без учительницы!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!

Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
— Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
— А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

Учительница: — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.

Училка в школе на классном часу говорит ученикам:
– Завтра у нас карнавальный вечер. Вы все, наверное, приготовили себе карнавальные костюмы. Вот ты, Мишенька, кем будешь?
– Я буду медвежонком.
– Ой, вот молодец. А ты, Леночка кем будешь?
– Я буду лисичкой.
– Молодец, Леночка. Ну а Вовочка у нас постоянно хулиганит, дерется, проказничает. Ты кем будешь, Вовочка? Наверное бандитом или пиратом.
Вовочка встает, сморкается на пол и говорит:
– Мне мама на Новый год сшила желтые штанишки, желтую курточку и желтую шапочку. Я на карнавальном вечере г*вном буду. Я вам весь вечер испорчу.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.