Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Добавить комментарий
Урок русского языка. Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса... .
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь.
- К сожалению, этого уже не исправишь...
Добавить комментарий
Командир группы скаутов перед выходом на лесной маршрут проводит инструктаж по безопасности и в заключение задает контрольный вопрос: "Что вы будете делать, если встретитесь с медведем нос к носу ? "
ВОВОЧКА:
- Кидать ему в морду г@вно
КОМАНДИР:
-Где же ты его возьмешь?
ВОВОЧКА:
- О, в этот момент г@вна всегда много
Добавить комментарий
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?
Добавить комментарий
— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»? — Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»
Добавить комментарий
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
– А вы бы не ругались?! Этот ребенок уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его с*чкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Добавить комментарий
Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!
Добавить комментарий
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: — Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? — Бегемотика! — Не получится. — Слезай, дай я попробую.
Добавить комментарий
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
Добавить комментарий
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Добавить комментарий
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
Добавить комментарий
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!
Добавить комментарий
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
Добавить комментарий
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Добавить комментарий
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери: — А ну—ка училки, чей это папа пришел???
Добавить комментарий

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

Добавить комментарий
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
Добавить комментарий
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Добавить комментарий
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Добавить комментарий
Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее: — Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит? Та, покраснев, говорит ему: — Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит. На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца: — Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит? Тот, засмущавшись, отвечает: — Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что: На следующий день мама спрашивает у Вовочки: — Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это? Вовочка: — Да, он сказал, что это — кое—что. Мама возмущенно: — Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!
Добавить комментарий
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
Добавить комментарий
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Добавить комментарий
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Добавить комментарий
Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova
Добавить комментарий
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!
Добавить комментарий