Старые анекдоты про воздух

Едут две блондинки на машине, вдруг, колесо пробилось. Выходят обе, одна другой говорит: — Ну вообще, весь воздух пропал... Другая говорит: — Да не весь, рядом остался.

- Алло! Привет Серёга! Чем будешь заниматься завтра?
- Пойду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе.
– Что за крем?

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: — А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился – давай, прыгай!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы...
- Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Если сумма температур воздуха в году для данного города - величина постоянная, то и сумма градусов выпитого (в расчете принятия на одну грудь) в течение года тоже должна быть const. Подсчет объемов сделает задачу нерешаемой.

Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звёзды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребёнка заведём, этот мне разонравился!"

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
– Откуда в центре города пшеница, с*ка?!

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!