Анекдоты про возьмет

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Пушкин любил «Золотую осень». — Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Не возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя…

Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее фамилию?

Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.

Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться тысячерублевкой.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то особое место, а просто возьмет да отольет".

Играя, маленький Изя проглотил 10 центов.
- Йосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а вытащит 10 только центов.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Дочь жалуется отцу:
– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье!?
– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Играя, маленький Герше проглотил 10 центов.
Мать :
- Иосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец :
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а вытащит 10 центов.

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. 
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай! 
- Бpаво, мама, бpаво!

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж - жене:
- Сарочка, нет смысла вызывать врача...
-?
- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! 
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! 
- Она в упаковке! 
- И чё? 
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!))) 
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!