Смешные анекдоты про возможность — специально для Вас собрали коллекцию из 372шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили. Один говорит: - Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности! Другой: - Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили. - Это как? - Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем. Жалко только, что не твоя.
- Это не оптический обман, даже если так кажется. - У меня провал в памяти был всего один раз. Или два. - Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не принесут мне счастья. - Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят о других.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
В чём разница между счастливым и несчастным человеком? У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.
Разговаривают два еврея на Times Square. - Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата. - Почему, Абрам? - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! - Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! — Не зовут? — Не зовут...
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!